Rostro Vacío

Si encajas con el perfil entonces probablemente seas tu. Siente el odio. O muere de preferencia, pero hazlo YA

Rostro Vacío

Caer, golpear el fondo con el rostro. Y no conforme con esto, arrastrarse. Arrancarse el pellejo raspándolo contra el suelo, hasta ver el músculo, hasta ver el hueso.

No entiendo cómo puede ser esto. ¿Qué lo hace?

Amo, me obsesiono, me aferro en sólo dos horas. Se acaba y vuelvo. Odio.

No se si está dentro de mí o fuera de mí. No se si soy yo el culpable o el culpado.

Pero valla que duele.

A un tiro de flecha, y siempre aciertan. Todos llegan. Todos hieren. Todos envenenan. Inspiran.

Y la impotencia.

¡Por qué demonios no lo entiendes!

¡Tú eres quien me pone así!

¡Te odio!

No renazco.

“Nada, no tengo nada”

Uno no se cansa de fingir y mentir jamás.

Y mira a su alrededor viendo sólo rostros vacíos.

Mi propio rostro vacío.

Mi propio esencia vertida en el exterior, arrojada a los canes, destazada por placer, engullida por mi ambiente.

Tenebrosamente hambriento de sangre.

Sí, puede que esté muy enamorado. No, no puede ser que esté enamorado.

¡Ya dije que sí! Deja de preguntar.

Odio esas preguntas.

Te odio a ti

Solo ¡Otra vez!

Odio ¡Otra maldita vez!

Impotencia ¡Por milésima ocasión!

Ayuda…

Ya no quiero sentirme así.

Odio sentir.

No quiero sentir.

Quiero ser la concha vacía otra vez. ¡Otra vez!

Quiero dejar de vivir día a día lo que hay en mí.

Por una sola vez quisiera saber.

¿Cuándo amanecí atado repentinamente?

¿Cuándo dejé de odiar para volver a odiar?

¿Cuándo comencé a reprimir la tristeza?

Apretar los dientes.

Presionarlos con fuerza.

Hasta que la quijada ceda o el hueso se rompa.

Hasta sentir la sangre.

Oler el miedo.

Hasta herirme.

No poder concentrarme.

Hasta volver a llorar desconsoladamente.

¡Sí! ¡Es tu maldita culpa!

¡Siempre ha sido tu maldita culpa!

Tú me… haces sentir… tan mal…

Algún día.

Un buen día.

Llegarás muy normal a casa. Sin notar diferencias.

Será tu culpa.

No esperarás nada especial.

Y cuando enciendas la luz.

La nota suicida te culpará a ti.

Esperaría que te pudrieras de arrepentimiento.

Que te odiaras.

¡Pero no!

¡No lo harás!

No sentirás nada por mí.

Fingirás, claro. Pero lo olvidarás.

Y mi alma se pudrirá en el infierno.

Por tu maldita culpa.

Y a ti no te importará.

No pensarás en eso.

No querrás hacerlo.

Vivirás siendo la misma aberración odiosa que ensucia mi vida hoy.

Y yo estaré muerto.

Por eso ¡te odio!

Porque te necesito.

Porque necesitas de mi sufrir.

Porque te necesito. Y te odio.

Porque no notas mi odio.

Porque me haces odiarte.

¡Te odio!

No podría matarte.

Quisiera matarte.

Algún día me iré.

Pero no te importará.

¡No puedo!

Amenazar no cambia nada.

No te importa.

No puedo herirte.

Eres inmune.

No tienes corazón.

No tienes vergüenza.

Eres arrogante.

No agradeces.

Culpas.

Discriminas.

Hieres.

Eres hiedra venenosa.

Y no te conformas.

Te pones escudos.

Te vuelves indestructible.

Sabes que lo olvidaré.

Pero yo jamás lo olvidaré.

Siempre sufriré por ello.

Y me quedaré solo en mi dolor.

En mi odio hacia ti.

En mis desahogos y en mis heridas.

Moriré.

No te podré hacer nada jamás.

Y eso me hace querer morir.

Ahora.

Justo ahora.

Y si no puedo hacerte nada a ti.

Culparte, que alguien más me ayude.

Que sepan todos lo que me haces.

Que te odien todos.

Que te impidan vivir.

Que te hagan lo que tú me haces ahora.

Y no podrás pedir perdón entonces.

No sabrás lo que haces.

Pides perdona ahora.

Sin palabras.

Sin dirigir una palabra.

Alguien debería matarte.

Todos estaríamos mejor.

Y yo cederé.

Porque yo si quiero que estemos bien.

Pero a la mierda.

A ti jamás te ha importado.

Ya verás.

Ya te arrepentirás.