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Memoriasencadenadas

29 de diciembre de 2007

Extraño Ser Ese Niño

Extraño Ser Ese Niño

Desperté el 25 de Diciembre. Baje las escaleras como cada año de mi vida. Busque debajo del árbol, pero no encontré nada. No había regalos ni allí ni en otro lugar de la casa. Este año el niño Dios o Santa Claus decidieron no dejar nada para mí. “Madre ¿Por qué mi hermano y tú si recibieron lo que querían?"

Escribo porque no puedo dormir. Hay algo que simplemente no quiere que yo duerma. Pueden llamarlo miedo, pero el miedo lo deje atrás hace mucho tiempo. Esto es algo mas grande que un simple miedo. Es algo superior al pánico. No hay palabra para describir este sentimiento.

Quizá sea la mejor forma de vivir. Quizá, tener el cañón apuntando siempre en la cabeza esperando el momento de tener el valor de jalar el gatillo, sea la forma en que mi vida deba llevarse acabo. Quizá la tristeza sea mi estado natural… Solo quisiera una respuesta para alguna de todas las preguntas.

Vivo recordando lo que perdí y no puedo recuperar. Vivo con resentimientos y arrepentimiento, cosas que simplemente no salen de mi mente. Y hay cosas que me suceden en el presente, en este preciso momento y que no puedo lograr resolver… o admitir. Lo que me atormenta en este momento es algo que entró en mi mente y no puedo sacar, aunque el problema esencialmente no es que no puedo sacarlo de mi cabeza, sino que no puedo entender si es real lo que me sucede, o porque me sucede…

Hace aproximadamente dos horas me llego un mensaje en el cual alguien me advertía sobre una mala corazonada… Y hace solo unos minutos recibí el mensaje de que un conocido murió. ¿Era esto a lo que te referías?

También tengo esa espinita de que mi padre murió antes de poder decirme muchas cosas que necesité, y que no tuve en el momento adecuado. Pero nunca encontré ninguna razón por la cual mi padre no dejó algún mensaje para advertirme. ¿Por qué no me advertiste padre? ¿Estaba yo destinado a vivir esas cosas?

Ahora que hago conciencia sobre estas cosas. Me doy cuenta de que todo lo material es muy circunstancial. Pero no solo eso, también mis propios pensamientos, mis recuerdos, mis lamentos y hasta la verdad. Lo cual me hace volver a pensar sobre si quiero seguir escribiendo Borrando Huellas, sé que es mi destino, pero ya no se siente tan bien como al principio. Nunca dudé, ni un solo segundo, que debía escribir esa historia, pero ahora no parece lo correcto. ¿Por qué siento esto ahora?

Extraño ser un niño. Extraño cuando no tenía que preocuparme por nada ni por nadie, cuando mis pensamientos no eran significativos o duraderos, cuando mi dolor era el pensar que no se me quería. Es duro madurar… Es duro darse cuenta, de que este nerviosismo es solo por no sentirse capaz de seguir. Por eso planeé un nuevo comienzo, un nuevo año con nuevas cosas. Pero era un plan lleno de errores, olvidé planear la parte en la que encuentro las fuerzas para seguir viviendo…

Sé que estas palabras no transmiten lo que quiero decir, porque al leerlas no siento las lágrimas en los ojos. Supongo que dejo mucho a la interpretación del lector. Que espero que quien lo lea sea yo mismo, y por eso hago esto tan complicado y simple al mismo tiempo. Lo que quiero decir es… “En verdad duele”

La soledad: ya se me olvidó como convivir con esa canija. Mirar sobre el hombro y ver el mismo vacío que hay frente a mí. Desesperanzador, no encontrar a nadie con quien desahogarse. Es desesperante que nadie entienda por lo que se pasa, aunque pocos puedan ver tu dolor, ninguno sabe lo que se siente. Ninguno ha vivido lo que yo, y yo no he vivido lo que ellos…

Siempre me consuelo diciendo que debe haber alguien en peor estado o situación. Siempre digo que yo no puedo ser el que esté mas al fondo. Siempre busco maneras de esconder los sentimientos que mi corazón vive. Siempre me digo a mi mismo que incluso en la mas profunda oscuridad puede haber una pequeña luz. Pero ahora no encuentro motivos para decirme estas cosas, para tratar de sentirme mejor. Ahora quiero la realidad, tan cruda y fría como es… Tan fría y cruda…

¿Y si ya me cansé de desahogarme golpeando estas teclas? ¿Quién va a escucharme? Igual no podría decir lo que quiero que escuchen. Igual no podría explicar lo que quiero que entiendan. ¿Por qué persistir sin una meta real? ¿Por qué persistir?

El cielo ya no es tan azul como antes solía ser. Los atardeceres no son tan calidos. La lluvia no moja igual. La comida es mas insípida. El aire se siente sofocante. Mi corazón late mas lento. No hay dirección para las indicaciones. No hay razón para tratar.

Estoy en la orilla mirando el mar. No hay luces después de que el sol ha muerto. Todos temen salir porque podrían encontrar la verdad. Yo temo tocar la espuma porque podría encontrar nuevas y falsas esperanzas.

Pero lo encontré a él ¿No? Aun hay algo que me mantiene aquí. Aun ha una esperanza. Ruego a Dios que no se vuelva a ir. No sé que haría si no tuviera la curiosidad que él enciende en mi interior… ¡Miento!, si sé que haría…


6 Comentarios/Memorias:

SvaeJat dijo...

Una ves mas, te fallo con el comentario... pero por lo menos para ke sepas ke ya leí esta entrada

Pablo "Necro" Montoya dijo...

el último...
tampoco tuviste la mas placentera de las navidades eh?... bueno... este jodidisimo año no tenia pinta de poder terminar mejor... pero es horrible, no ser un niño... lo es... incluso kon mi infancia jodidisima y la tuya tan "peculiar" si se extraña mucho... en ese tiempo todo es magico y nada significa nada... creo k en ese tiempo, al contrario de lo k pueda parecer, es cuado se es verdaderamente fuerte, al contrario de lo k la estatura hace ver...de lo demas k puedo decir... mis conceptos se ve tan vacíos ahora... no vivir en el pasado, olvidar de una vez el arrepentiemiento pues ya sufriste lo suficiente...el pasado en si... pero lo sé... ¿cómo deshacerse de un dolor ta grande?... ¿cómo olvidar?... ¿cómo, y aparte con lo que en el presente nos come?...¿como con un destino asi?...la verdad esk no lo se... probablemente tu sepas mas k yo... no sé como, no sé como ayudarte... pero pues, k puedo decir mas k me gustaía ser capaz de encontrar una forma, o bien k tu la encuentres de alguna manera, k encuentres la fuerza k necesitas, k no pierdas la k te keda, que sigas siendo fuerte, k no te coma la tristeza, por k eso es triste... k encuentres motivos... no lo se... ...realmente kreo k este probablemente terminrá siendo un comentario tremendamente vacío pero es lo más a lo k puedo llegar...todo lo demas ya lo dije de todas formas... tambien solo puedo desearte un menos jodido año 2008 y decir k komo en el año pasado, no dejare de joderte kon mi compañia, tan util o tan inutil como sea, yo me kedo... bueno... me keda duda de kien es "él"... pero eso sera otro tema... en fin, deuda pagada... adios

menos infeliz año 2008, sinceramente

Soiral dijo...

decidí leer entradas anteriores... y encontré esta.
Tienes razon y es muy cierto que "Es desesperante que nadie entienda por lo que se pasa, aunque pocos puedan ver tu dolor, ninguno sabe lo que se siente. Ninguno ha vivido lo que yo, y yo no he vivido lo que ellos…"

si yo tambien extraño ser la niña que era... era tan divertido y tan bno entiendes...

Esta entrada hizo que mis ojos se pusieran un poco cristalinos.

Me gustói como escribiste esta entrada muy ligera pero llena de sentimientos de tristeza, desesperacion, vacío de sentimientos (el k sientes), dolor y muchos mas.

ESTAS LOCO!!!

ángel (sirnnenn no vino hoy, sólo soy yo) dijo...

llevo leyendo tus recomendaciones, ya llevo varias, pero nohe comentado ninguna porque no sabría qué decirte, si regañarte por la ortografía y redacción (cosa que has mejorado mucho)o tratar de comprenderte, como no sé hubicarte cómo estabas en cada una de las situaciones en las que escribiste tus entradas, no podría decir nada más que lo que tenga que ver con lo obvio o con mi vaga interpretación de los textos.
pero ésta en especial me ha llamado mucho la atención.
sé tu referente y eso me hace sentir un poco orgulloso, leí tus palabras y las entendí a la perfección y quiero decirte que tienes mi apoyo (no para suplantarlo sino para que yo sea otro)
te estoy escribiendo una carta (ya llevo 7 páginas) espero que la leas, después de eso me gustaría hablar contigo, pero como para entablar una conversación se necesitan por lo menos dos personas, mínimo tendré la tranquilidad de haber expuesto mis sentimientos y mis razones en esa carta. (la cual tiene una sobredosis de comas xD)
sólo te quiero adelantar que lo del bloqueo fue un malentendido, que no era esa mi intención (me llegó el mensaje de pau) así que te agradecería que me leyeras en cuanto la tengas en tu poder.
[y si ya lo hiciste, muchas gracias]
no tires a la basura todo lo que hemos construido, no soy sólo una amistad, así que por favor, si vamos a terminar las cosas, mínimo me gustaría aclaralas y dejarlas en buenos términos.

Ww (aunque no lo creas te sigo queriendo más que a muchas personas en este mundo)

Anónimo dijo...

Sabés... creo que aquel vacío que sientes es la necesidad de Dios, es lo más lindo que puede haber cuando lo encuentras no?
Dios es mi escudo y mi fortaleza
Dios es mi padre celestial
El es la razón de nuestra existencia
Gracias Dios,
En el nombre de Jesucristo.

nim dijo...

En respuesta al comentario anterior: No, no lo es. Arpéndelo, esto se llama literatura. Tienes que verlo desde ese punto de vista, no necesita de ética sino de estética. Aquí no cabe Dios, ni en ningún rincón de este blog en donde no esté ya.

Iba a borrar tu comentario, pero como me causó mucha gracia, lo dejaré para que otros puedan reir también.