Después de leerlo se preguntarán porque lo titulé “
¿Quien podría notar alguna vez el mareo que el sueño me trae?
¿Quien podría entender lo que siente mi ser?
¿Quien podría saber que mi alma ocupa la silla del tormento?
He notado el desaliento que siento cada vez que un escrito de este tipo escribo, pues caigo en cuenta de que en todos siempre hago preguntas incomprensibles, en cada uno repito cosas que la gente ignora y que si leen, pasan de largo. Es mi esfuerzo lo que cae al suelo en cada momento al escribir. Es una acción por desahogo, por gusto, por simple y puro odio.
Por fin he encontrado algo en lo que me puedo inspirar para sentir lo que siempre quise sentir. Es una cosa que está hundida en mentiras y en dolores. Encontré al fin algo que inspira asco y lastima a la vez. Algo que cualquier persona odiaría. Me topé con algo que cualquier persona conciente eliminaría de la realidad. Mi propia vida. Mi vida da asco y lastima. Mi vida esta hundida en mentiras y dolores. Cualquier persona odiaría tener mi vida. Cualquier persona realmente conciente, eliminaría una vida como la mía del mapa…
Odio Mi Vida.
Que inmundicia es la verdadera traición que abunda en este pensamiento. Da mucho dolor el saber que muchos estarían mejor en ausencia de mi presencia. Quizá al principio llorarían, por supuesto que no todos, pero con el tiempo se acostumbrarían y no solo los mejoraría un poco, sería algo como una experiencia para la vida. La muerte es parte de la vida. O… Es acaso que… ¿La vida es parte de la muerte?
Han destruido ponderadamente hasta mi último sueño e ilusión. Han mutilado con prudencia y cuidado hasta mi último dejo de felicidad. Han hecho de mi realidad una algarabía confusa llena de sentimientos productores de oscuridad. Odio a todas esas personas que han convertido mi vida en esta realista tortura, sin embargo no puedo evitar agradecerles. Agradezco a todo el que alguna vez me hirió de alguna manera, pues esas personas son las que me han llevado a este estado y después de todo me doy cuenta de la mucha razón que tiene ese dicho de “No se tiene conciencia hasta tocar fondo”, en verdad no es un dicho muy popular… quizá sea algo pesimista, pero cuando se llega a estados como este, se conoce realmente la verdad. Y la verdad es cruel…
Hay cosas simples en la vida de cualquier persona que hacen entristecer en ocasiones. Cosas simples como… ¿Por qué estoy explicando todo esto? Se que nadie que lea esto le va a importar una chingada la vida de los gusanos que los rodean. Sé a la perfección que este escrito es nacido del odio que le tengo a mi vida, a mi mismo y a lo que me rodea en general. Sé que cada persona que lo lea con conciencia y se considere mi amigo o algo similar, quizá se vean impulsados a poner comentarios como “no estas solo”, “yo te entiendo” y esos parloteos inútiles que jamás han servido para nada mas que para asquearme de mis situaciones vergonzosamente asquerosas y ver que cabe la posibilidad de que lo haga para llamar atención, lo cual me indica que soy aun mas patético y que estoy mas jodido que antes. Pero tengo una noticia para todo el que tenga una simple palabra de aliento: Jamás ha servido y no empezará a servir ahora. Por favor evítenme la molestia de tener que ignorarlos.
Continuando con el escrito que tanto desahogo me produce… ¡Que alguien me consiga un maldito
mapa de cómo llegar a algo que no sea la tristeza! Al parecer solo encuentro el claro camino a la desgracia y al desdén popular. ¡Véndanme jabón para la vida! Porque el numero de intentos que hago es proporcional a la mierda en la que me revuelco, ¡Y es mi propia mierda! Alguien consígame una flecha que no valla hacia abajo… y no vale el argumento de que mis cejas apuntan hacia arriba porque eso me bajaría mas la autoestima (si eso es posible…).
Estoy harto de leer cosas como estas y saber que son escritas por la misma persona que las lee. Son escritos mediocres y sin sentido. Son solo palabras desesperadas. No vale la pena desvelarse hasta las dos de la mañana solo para saber que tan mediocre y ciego soy. Porque es verdad, este escrito es mediocre, basura. Y lo que es mas preocupante aun es que puedan existir personas que en estos momentos estén pensando “¡Mierda, es cierto!”…
He tomado varias veces la decisión de no ser afectado por las estupideces que suceden en mi vida. ¡Pero soy incapaz! ¡Soy simplemente insuficiente! ¡No puedo hacer lo que quiero! El libro del alquimista se equivocaba muchísimo al afirmar que cuando algo se desea realmente, todo el mundo conspira para que se realice, es simplemente mentira ¡Mentira! He intentado ser feliz… He intentado olvidar… He intentado… ¡Amar incluso!, pero es completamente inútil. Yo lo sé… Esas cosas no son para mí…
Pienso que debería tratar de investigar si otras cosas si me acomodan…
Porque las que he tratado no han servido…
Quiero intentar saber si la muerte me acomoda…
Pero si no me acomoda… no tenderé oportunidad de tratar otra cosa…
Y no sé si quiera tratar otra cosa…
No sé si quiera otra cosa que no sea la muerte…
Triste… Muy Triste…
Telaraña
Dulce telaraña
Lisa telaraña
Gran telaraña
Amada telaraña
Fría… Fría telaraña…
¿Para que vive la araña sino para su telaraña? ¿Qué tiene la araña si su telaraña ya no esta?
Bueno es que las arañas pueden construir otra telaraña…
Estaba en la cama sangrando. En las sabanas desgarradas se escurría lentamente el rojo elixir del dolor.
Había un libro sobre la mesa de noche: “Formas de Sentir”.
La lámpara junto al libro hacia que las gotas de lluvia, que por la ventan discurrían, reflejaran puntos de luz dentro de la habitación.
Todo se llenaba lentamente de humo al tiempo que la puerta de madera hacia ignición, incinerándose hasta el polvo, las llamas ya se empezaban a esparcir hasta el techo.
Tenía en la mano izquierda una jeringa con restos de letal veneno de serpiente. En la derecha un arma de alto calibre con siete cartuchos para asegurar el objetivo.
La daga en el estomago hacia fluir el crúor por la cama que luego se desparramaba por el piso de madera.
No existía forma más cercana de llegar al superfluo objetivo que tenía en mente…
Con una lágrima cayendo por la mejilla… Sabía que el destino no permitiría que llegase a la muerte…
Aún indago sin encontrar respuesta alguna… ¿Era yo realmente quien pasó por eso… o solo me lo imaginé?... De ambas maneras es triste… y aunque haberlo imaginado apoya la suerte y la vida para algunos… Es aún más triste el no haber podido lograr el objetivo principal…
¿Soy tan inservible que ni siquiera puedo lograr morir?
Después de leerlo se preguntarán porque lo titulé “
1 Comentarios/Memorias:
No entiendo tu insistencia en que ponga comentarios en tus escritos...
No tengo opiniones, no tengo comentarios, no los entiendo... Escribes muy bien. No imaginaste nada, todo le ke te pasa es verdad, y si no mueres es porke no kieres, tienes ke efinir ese renglón en tu vida y no solo dejarlo a lapiz.
Enjoy
Publicar un comentario